Psicoterapia La Montaña

CONTINUEMOS CAMINANDO JUNTOS Y VISITEMOS SAN ÁNGEL

2010-10-13T22:11:00.000-07:00

PSICOTERAPIA LA MONTAÑA Y SOLTEROS INCORPORADOS

TE INVITA

ACTIVIDAD SOCIO-CULTURAL

VISITA GUIADA POR CALLES DE SAN ANGEL

¡¡ASISTE, NO TE LO PUEDES PERDER!!

HORA Y FECHA: DOMINGO 17 de octubre 11:00 A.M. (EN PUNTO)

PUNTO DE ENCUENTRO: Monumento a Álvaro Obregón (Parque de la Bombilla, Chimalistac)

TIEMPO DE RECORRIDO APROX: 4 HRS

COSTO DE RECUPERACIÓN: $ 200.00 ($ 180.00 si te inscribes por anticipado antes del evento)

RECORRIDO:

Empezaremos con una explicación de la zona de Chimalistac y el Monumento a Álvaro Obregón. Como siguiente punto visitaremos la casa de Jaime Sabines, antigua casa de agua.

Continuaremos con la Casa de la Cultura y la Plaza del Carmen para caminar hasta la Plaza de San Jacinto donde veremos la casa Museo del Risco para luego detenernos a tomar algo refrescante.

Continuaremos el recorrido visitando la antigua Ermita de San Jacinto y finalizaremos viendo algunas antiguas casonas.

RESERVA TU LUGAR:

solteros.inc@gmail.com

contacto@psicoterapialamontana.com

Facebook: solteros incorporados

Teléfono: 56.16.85.52 / 55.50.51.18 cel. 044.55.54.12.89.02

Deposito:

Santander No. 5701166091 2

A nombre de Elisa Nadurille Álvarez

Favor de escanearlo y enviarlo a los siguientes correos:

contacto@psicoterapialamontana.com o solteros.inc@gmail.com

Radiografía sexual de los latinoamericanos

2010-10-05T18:28:00.000-07:00

Un sondeo entre cibernautas revela que la masturbación es una práctica arraigada incluso entre quienes tienen relaciones sexuales con regularidad

Al menos 63% de los latinoamericanos ha sido infiel alguna vez; 71% prefiere las posiciones tradicionales para tener sexo; 94% se masturba y 39% lo hace con una frecuencia semanal, de acuerdo con una encuesta realizada por el Grupo de Diarios de América (GDA) entre cibernautas .

Los países que sobresalen con un mayor porcentaje de infidelidad son Ecuador y México, cuyas menciones suman hasta 68% para ambos casos.

Además, 49% de los encuestados asocia las relaciones sexuales con el amor y 28% con el placer; 70% experimenta con pornografía, 47.6% con juegos sexuales, y sólo 9% con intercambio de parejas.

Aunque el sadomasoquismo obtuvo preferencias de sólo 11.5% a nivel global en Latinoamérica, México y Brasil reflejaron cifras similares, de 13.4%, mientras que en intercambio de parejas registraron 10.9% y 11.2%, respectivamente.

En cuanto al sexo por internet, destaca Brasil como el país con mayor número de usuarios que lo practican, con 52%.

El estudio fue realizado por GDA, entre junio y agosto de 2010. Fueron aplicadas 13 mil 349 entrevistas entre usuarios de la red en Argentina, Brasil, Chile, Colombia, Costa Rica, Ecuador, México, Perú, Puerto Rico, Uruguay y Venezuela.

De acuerdo con el sondeo, 48% de los entrevistados suele mantener relaciones sexuales en la noche y 39% a cualquier hora. Específicamente para los mexicanos, 50.4% prefiere tener sexo en la noche, 37.2% a cualquier hora, y 4.2% por la mañana.

Las fuentes de información:

Los libros, revistas y periódicos y amigos de la misma edad se muestran como las principales fuentes de información acerca de temas sexuales en la región, con 26%. La madre se ubica en segundo lugar, con 13%.

En México, el porcentaje más alto se registra en la categoría de “libros, revistas y periódicos”, con 30%. Argentina presenta el mayor porcentaje en la categoría de “amigos de la misma edad”, con 31%. Chile obtiene el mayor porcentaje en la categoría “madre”, con 18%.

La posición sexual con mayor número de menciones fue la de “el hombre detrás de la mujer”, con 24%, seguida de las tradicionales posturas del hombre debajo o encima de la mujer, con 23% para ambas, siendo las respuestas bastante homogéneas para todos los países latinoamericanos en dichas categorías.

De acuerdo con las conclusiones del sondeo, las posiciones sexuales preferidas son aquellas más comunes o más enseñadas culturalmente, y en las que existe un aspecto de dominación del hombre sobre la mujer.

Ellas fingen orgasmos:

Al menos 40% de las latinas entrevistadas asegura tener orgasmos “regularmente” al mantener relaciones sexuales, siendo México el país que obtuvo mayor porcentaje de menciones en dicha categoría (45%). En la categoría “siempre” destaca Argentina, con 41%.

Cruzando la frecuencia de los orgasmos con el rango de edad, se observa que la frecuencia de los mismos incrementa a partir de los 40 años, a partir de los cuales la categoría “siempre” supera a la de “regularmente”.

De las mujeres entrevistadas, 54% declara haber simulado un orgasmo ante su pareja “a veces”, superando a las menciones de “nunca”, que representan 36%. El país con mayor porcentaje de mujeres que “nunca” han simulado un orgasmo es Uruguay, con 41% de las menciones.

Sólo 6% de los usuarios entrevistados asegura no haberse masturbado nunca, siendo Uruguay el país con el mayor porcentaje en dicha mención (13%).

La frecuencia para masturbarse es semanal, con 39% de las menciones, siendo Costa Rica el país que presenta un mayor porcentaje de menciones en dicha categoría (45%). En cuanto a México, 35% dijo hacerlo semanalmente, 18% diariamente y 11% mensualmente.

Entre hombres y mujeres la frecuencia de masturbación varía. En el caso de ellos, 41% afirma hacerlo semanalmente. La categoría más alta para ellas es la de “una vez al mes”, con 40%.

Imaginación, fuente de placer

En Latinoamérica, los medios más comunes para masturbarse son la imaginación, con 71%, y las películas eróticas, con 53% de las menciones.

En revistas eróticas destaca México, con 16%.

Puerto Rico es la nación con el mayor porcentaje de entrevistados que afirma usar consoladores y juguetes sexuales, con 10% y 13%, respectivamente.

El sondeo refleja que 56% de los usuarios declara masturbarse aun cuando tiene relaciones sexuales regularmente. Destaca Brasil, con 21% de los usuarios que declara masturbarse aun cuando mantiene relaciones sexuales con regularidad.

Derriban “mitos”

Los autores afirman que los resultados desmitifican a la masturbación como una práctica sexual de las personas que no tienen pareja, ya que a pesar de tenerla y de mantener relaciones sexuales regularmente, los porcentajes de usuarios que se masturban son bastante altos.

De los hombres, 30% declaró haber tenido al menos alguna vez problemas para mantener una erección. El país con mayor número de usuarios que ha presentado este problema es Brasil, con 35% de las menciones.

Al indagar sobre la eyaculación rápida, 53% de los hombres manifestó haber presentado este problema por lo menos en una ocasión. El país con un mayor porcentaje de hombres que declara padecer dicha problemática es Perú, con 59%.

EROTISMO, SEXO Y AMOR EN LAS RELACIONES AMOROSAS

2010-09-20T23:18:00.000-07:00

¿SIENTES AMBIVALENCIA ENTRE COMPROMISO Y LIBERTAD?
¿TE NIEGAS A REPETIR ESQUEMAS AMOROSOS PASADOS QUE FRACASARON?
ASISTE AL TALLER: "NUEVOS COMPORTAMIENTOS AMOROSOS"

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¡NO DEJES DE ASISTIR ESTE DOMINGO 26 DE SEPTIEMBRE!

Los 5 peligros de la pareja actual

2010-08-17T18:58:00.000-07:00

Dado los cambios sociales que acontecen a cascada en el mundo que vivimos, la vida de pareja se ha convertido en un nuevo reto a sortear. Pareciera que el malestar amoroso empieza a ser la constante tanto en hombres como en mujeres. Son muchas las teorías y técnicas que se proponen para abordar esta insatisfacción. Nosotros hoy queremos mencionar cinco aspectos concretos a reflexionar dado que estamos convencidos que hacer movimientos concretos y plausibles pero sostenidos en el tiempo pueden cambiar la ruta de una relación que amenaza con desquebrajarse

1. Estrés y sobreexigencia

La pareja contemporánea está estresada y completamente inmersa en una cultura de la imagen, el éxito y la competencia. Hoy existe la necesidad de mantenerse al día en lo intelectual, emocional, físico, económico, tecnológico y cultural para seguir vigente. Las parejas están sobrepasadas, cansadas; tienen poco espacio para ellas y quieren tiempo para el amor, la diversión, la comunicación y el sexo. Si a esto sumamos un contexto de grandes urbes, de largas distancias, de cambios sucesivos, de nuevas exigencias en la crianza de los hijos y en que cada pareja tiene cada vez menores posibilidades de apoyo en la familia extendida, los resultados son un estrés y una sobreexigencia aplastantes.

Frente a esta realidad, una propuesta es superar la idea del control total y de buscar la seguridad en todo. La pareja actual, a diferencia de la antigua, si bien es más consciente de lo que es el matrimonio y la relación amorosa y por tanto se prepara o intenta prepararse, también eso le juega en contra, porque es bastante más insegura en el proceso amoroso y por consiguiente no se instala verdaderamente en el amor. Esa inseguridad los hace tomar demasiados resguardos o simplemente a muchos los lleva a no comprometerse.

No existen seguros que protejan de todo a la pareja en su amor y unión y en ese sentido a la pareja ha de bastarle tenerse el uno al otro. Antes de casarse o comprometerese, los novios contratan seguros, en el sentido de que ya tienen dividido todo por si se separan. Si bien prever es un signo de madurez, es imposible tener todo controlado, hay que aceptar que la vida tiene riesgos y lo maravilloso es poder salir airosos de esos conflictos.

2. Crisis recurrentes

Una segunda realidad es que hoy las crisis son más frecuentes porque vivimos en un mundo globalizado, en que la revolución de la información y las comunicaciones nos llevan a cambios incesantes de trabajo, colonia, país... Pareciera que vivimos en la sociedad de lo desechable, donde todo queda obsoleto al poco tiempo; predomina el individualismo, las gratificaciones inmediatas y los productos nuevos. Por eso, las posibilidades de cambios personales, en las motivaciones, proyectos y valores, hacen más probable que las crisis de pareja sean más frecuentes y no cada siete años como se caricaturizaba antes.

Ante esta situación valdría la pena desarrollar la capacidad de aceptación frente a las crisis. Hay que saber darse tiempo para vivir los problemas como procesos. Se requiere tolerancia a la frustración, control de la impulsividad, habilidades de negociación y comunicación y flexibilidad para adaptarse a nuevas propuestas.

La pareja actual tiene como desafío reconocer que los conflictos y crisis son naturales, parte del desarrollo. Desde la perspectiva evolutiva, no hay crecimiento ni maduración sin crisis; si la pareja cree que el conflicto va en contra de la unión hará que desaparezca o que no exista, lo que no siempre es tiene buenos resultados. Hay personas que pueden tener mucho miedo a la pérdida del otro por su historia biográfica y creer que las discusiones inmediatamente acarrean la separación. Uno también actúa en función de su historia, pero en principio es importante que los miembros de la pareja sean conscientes de que el conflicto es parte de la naturaleza humana y del proceso amoroso.

3. Roles poco definidos

Los roles femeninos y masculinos se han ido sobreponiendo y sus límites haciéndose más difusos, hoy existe competencia dentro de la pareja y nuevos motivos de conflicto. Existe una confusión en las expectativas y no hay una clara descripción de las funciones de cada uno. ¿Qué es ser un buen marido hoy y qué es ser una buena esposa? Ambos salen al mundo laboral, ambos proveen y ambos esperan contención afectiva. Frente a esta realidad, la distribución y responsabilidad en las tareas del hogar y de crianza es una fuente de conflicto cada vez mayor; también el cómo y quién provee. Hay un desfase entre la penetración de la mujer en el mundo público y la del hombre en el mundo privado. Aunque la antigua división mujer-hogar, hombre-calle, racional-emocional, mundo privado-mundo público, ha ido perdiendo vigencia para bien, hombres y mujeres no saben cómo enfrentar estos cambios.

Armonizar proyectos personales y compartidos puede ser una propuesta en este punto. Se requiere un equilibrio entre ambos y plantear de antemano cómo se enfrentará este tema para que no sea fuente de rencores, soledades e incomunicaciones a lo largo de la relación. De manera particular es necesario tener cuidado en el cómo se van a congeniar los proyectos propios con los de pareja cuando llegan los hijos si es que se planea tenerlos y para eso recomienda tener conversaciones previas para que los niños no se transformen en fuente de rencores y desencuentros.

4. Conflictos de poder

Una cuarta fuente de problemas entre las parejas deriva del conflicto anterior. La creciente igualdad de derechos y deberes en mujeres y hombres, los mayores ámbitos de decisiones compartidas generan mayor competencia en varias áreas. ¿Quién manda a quién? ¿Cómo se distribuye el dinero, quién fija las prioridades y quién controla los gastos? ¿Quién decide cómo se cría a los niños, la disciplina, las relaciones con las familia de origen, quién trabaja, cuánto, qué carrera profesional se privilegia y cuándo?".

En relaciones de pareja no jerárquicas a la que sobre todo las mujeres aspiran alcanzar, se vuelve clave saber cómo proceder frente a las discrepancias, visiones encontradas y conflictos de intereses. Es necesario gestar acuerdos sobre cómo manejar los desacuerdos. Pensar que los desacuerdos no existirán es una utopía pero lograr que estos no sean fuente de conflico perpetuo es una posibilidad real.

5. Amenazas del amor: rutina, infidelidad y agresión

Hoy se sabe que las parejas se eligen y se mantienen en base al amor y a un proyecto compartido. Por eso al fundar la pareja en el amor, han aumentado las exigencias puestas en ella. Se le pide a ésta que sea capaz de enamorarlos, que sea buen padre o madre, buen marido o esposa, responsable en el trabajo, los gastos, el dinero y las tareas del hogar; que se lleve bien con la familia, sea buen amante, buen amigo/a, comparta hábitos, valores y costumbres, posea una visión similar sobre la crianza de los hijos, la política, la religión, el sexo y la autonomía, ojalá tenga los mismos amigos e intereses parecidos, además de suficiente compatibilidad de caracteres como para llegar a acuerdos, dirimir conflictos y pasarlo bien juntos. Mucho, ¿cierto?".

Hoy mantener el amor es un trabajo arduo. Valdría la pena primero cuestionar si el concepto de amor que tenemos no es de corte romántico y por tanto idealizado para seres de carne y hueso como nosotros. Valdría la pena generar estilos de amor concreto que respondan a las necesidades concretas de la pareja que lo vive. Sin embargo esta tarea además de ir en contra de la idea de amor total que se nos vende por todos lados, requiere de un compromiso tanto de hombres como de mujeres para proponerlo y probarlo con seriedad, diálogo y dedicación. Sus peores enemigos y muy comunes hoy son la rutina, la infidelidad, el aburrimiento y la agresión porque son camino seguro al desamor. Al tiempo que creamos nuevos modelos amorosos hay que estar alerta frente a ellos y tomar medidas inmediatas para no dejarlos entrar.

Un desafío particular en este sentido es superar "la hipervalorización de la espontaneidad". Hoy se espera que exista espontaneidad en el sexo, en las invitaciones, en las ocurrencias de uno y otro, y la verdad es que en una sociedad como la nuestra es difícil por las restriccciones de tiempo. Dentro de ese poco espacio que queda para estar en pareja, ponerle la presión de la espontaneidad es una trampa. Pareciera que hay que definir en conjunto los tiempos para estar juntos. En una pareja bien sintonizada habitualmente se dan ambas cosas, la estructura y la sorpresa, pero es tarea importante disminuir las expectativas.

Por supuesto que tampoco se puede caer en el extremo de calendarizar en exceso y de querer tener todo bajo control. Las parejas requieren de flexibilidad para dejar espacio a los acontecimientos externos y no creer que lo ideal es la sincronía completa. Por ejemplo la sexualidad perfecta no tiene por qué ser aquella donde el orgasmo es simultáneo entre las dos partes.

El desarrollo de una amistad profunda en las parejas es clave escencial en este caminar juntos, sobre todo frente a las largas expectativas de vida que hoy existen. Eso consiste en conocer bien al otro. Saber no sólo qué le gusta de comer, sino las cosas que le causan dolor, los horarios en que está más lúcido, es decir desde lo más banal hasta lo más profundo. Quizás movernos en este amplio expectro, mostrando con pequeñas pero continuas demostraciones cotidianas que sabemos del otro, que lo miramos y que estamos al pendiente de él, es alimento suficiente para que el deseo de continuar, de buscar respuestas, de generar cambios y de solucionar problemas no muera a las primeras de cambio.